如果２０１２是末日，我想说“我爱你”

如果犹如传言中的预言所说的
2012将会是世界末日
那我现在最想做的
不是我最想去环游世界的梦想
而是

想大声对我爱的人说
我爱你
尤其是我最爱的家人

对我身边的朋友说
谢谢你们一路的陪伴

昨天拨电回家　
当另一方传来妈妈的声音
我的眼泪就不自觉涌了上来

我是个不常拨电回家的女儿
如果主动拨电
就是有特别的事
但这次我却告诉妈妈说没事
我只是想你们

聊着他们最近的状况
才发现爸爸的手还没康复
比我像想中的严重
当时就想告诉妈妈
再给我半年的时间
再过半年
就让我担起养家的责任
你们好好享福
但我却没说出口

也聊着我最近的状况
她知道我在准备考试
总会告诉我说
尽力就好
但我知道在你心里
你想我成为令你骄傲的女儿
所以我不会让你失望的

如果在世界末日的前一天
能有一个愿望
我希望
我来世还会是你们的女儿！

清香的早晨

原本还想睡到午餐时间才起床的
可是那可恶的割草人
拼命在我房间外割草
要割这么久吗
害我不能继续我的美梦

但这是一个美好的早晨
阳光普照
清香的青草味
加上听着我爱听的歌
心情特别好

有时我在想
如果房里看出去的那片树林没有了
而是一片海...蓝蓝的海
每天的心情一定像海浪一样那么澎湃
晚上听着海浪声渐渐入睡
是件多么幸福的事

巴士上的作品

在巴士上打开电脑   其实不知道要做些什么   睡也睡饱了   想了想就决定写部落格   原来在巴士写部落格是这个感觉的   摇摇晃晃   写什么都要再看一次   哈哈   在想等下我会不会晕车呢   看着窗外的景色   今天乌云密布   我算是走了半个半岛   一路上都在下着雨   看不见那威猛的太阳公公   在霹雳这一带都是山区   整条南北大道   我想就只有这一带才可以看到这么雄伟的山脉   这次出来的目的是为了Field trip   一个不知道算不算有意义的Field trip   花了我几乎两天的时间   早上7点就起床准备   在一个连厕所设施都不完善的宿舍冲凉简直是折磨   我再也不敢嫌USM了   幸好我适应能力强   哈哈   其实也没有多强   有时我还是没有办法像那些专业旅行者一样有那么强的适应能力   两天每一餐都到休息站解决   那边的食物有贵又不好吃   刚才才跟S小姐说   我好久没用五块钱买一盘东西吃了   在槟城几乎都在校园内吃   而且我和S小姐两个穷光蛋都会找又便宜又多的地方吃   怎么吃也不会多过五块   就算在外面吃   一碟炒饭也顶多四块   现在的东西真得越来越贵了   说回Fielf trip吧   花了几乎7个小时单程的路程   就为了那两个小时的走马看花   值得吗？   但想了想   要不是我读这一科   其实也没有机会到这种地方去   一个平常人不可能回到的地方   说好听是垃圾处理设施   但在别人眼里就是垃圾场   听完一个Talk之后就坐在巴士上参观垃圾场   其实那也不是什么Talk   就只是看了两个video   在巴士上看着两旁的垃圾   听着员工的解释   在想以后我们脚底下踩的那片土地也可能是垃圾堆出来的   真的是太多了   而我去的这间也只是处理有害的垃圾   那么那些日常生活的垃圾不是多这里很多倍   真的是太可怕了   所谓 stop recycle, let's reduce   我现在才体会到这句话的意思   我想如果不reduce   再多更好的treatment   也是治标不治本的   我看应该灌输我身边的人这一方面的知识了   写完了我竟然还没晕车   我几时变得那么强了   哈哈   最后   祝我自己冬至快乐   也祝身边的每一个人

冬至

大家总是说大学最后一年都是最轻松的   为什么我感觉我好像在地狱般   已经到了这学期的最后一个星期了   我还是有做不完的东西   Field trip   Presentation   Viva   神啊！   你救救我吧   每当我快崩溃的时候   就是想回家   特别是今天   想回家吃汤圆   已经4年没回家吃汤圆了   目的不在于汤圆   而是想回家团圆   对汤圆没有很大的兴趣   觉得汤圆没有味道  客家人的汤圆是咸的   汤圆里时空的   所以没有很爱   妈妈总是觉得我怪   那有人不喜欢吃汤圆就喜欢喝那汤    就只不过是排骨煲出来的汤   更荒唐的是   爸爸说   多少岁就要吃多少粒汤圆   小时候还无所谓   年纪小   数量少   当越来越大   数量越来越多的时候   我们两姐妹总有我们的方法   搓汤圆的是我们嘛   如果吃过我家的汤圆   你就会知道我家的汤圆一年比一年小   记得上一次搓的时候已经很小了   不知道今年是怎样的   我想应该没搓吧   我不在   妹妹不在   我妈才不会自己一个人在忙

高妹，你是我的骄傲

难得今天特别有心情写部落格   就是想写   这是一片为了记载我这个学期的成就   就为了尝试新的体验   这学期帮忙教Klinik Renang   我有10个学生   但往往来的都是那7个  今天是最后一堂课   同样的也来了那7个   7个当中有6个已经不用我担心了   虽然姿势怎么学都学不好   但总算可以游得动   还有一个   那就是高妹啦   高妹是个怕水的人   也是当中学得最慢的人   他的手总是离不开泳池边   对于我这种从小就不怕水的人   永远不会了解他们在害怕些什么   也许是那份安全感吧   上一堂课就告诉她   不要再依赖着泳池边了   要把手放开   我知道一时间要她放开手是很困难的事   所以我也没有太强求她   但今天我既然看到她的手再也不在泳池边了   他已经可以完完全全在水里   一点害怕的迹象也没有   我真的很惊讶   虽然游的不是很对  但至少她克服了恐惧   战胜了自己   看起来其实我还比她开心    跟平常不同的是   我今天没有戴着教游泳的心情去教他们   就带着大家一起玩耍的心情   一起water treading   一起feet first   大家看起来都玩得很开心   让我很意外的是   大家都能water tread   连高妹都可以   但她还是会怕   最后10分钟的时候   就要求大家从这个岸游到对岸去   高妹看起来很害怕   她说她不要过去   我就说不行   大家都必须过去   我说我会跟着她   不会有事的   也许她信任我   她真的很大胆的游了过去   到了对岸   她的朋友取笑她说   你过来了啊   其实大家都明白是在称赞她   大家也为她开心   她自己也很开心   当然我也不例外   一个刚开始连手都离不开泳池边的人既然可以游过2.5米深度   她需要的是那份勇气   虽然他的泳技是最差的   但那份勇气其实已经占胜了所有人   临走前我问了大家   你们跟着我有学到吗   多数的学生都说   他们是从0开始学到今天可以游到对岸了   但往往就是会有一个老鼠屎   他说要谢谢上一个教他的人而不是我   真是想扁他   自己学不好还怪我教不好   真是的    我明白他们是给钱来学   但我并没有收任何好处去教   就只是想让自己体验多一些东西   让更多人学会游泳   自问自己已经很尽责的教   还是被批评   天理何在  

流星雨

原来昨晚凌晨有双子座流星雨   一直很想看这些天然现象   可惜我总是错过   要不然就是没有缘分   今天和S小姐说   才回忆起2年前那四个傻瓜   想起就觉得好笑   话说四个可望看流星雨的傻瓜说好在两年前的某个夜晚一起到校园最高又最空的地方去等流星雨   HY小姐和LC先生为了避免攀墙就提早了进入校园   因为他们住在校外   而12点学校就会关闸   而我和S小姐则住在校内   等到HY小姐和LC先生来到宿舍找我和S小姐   四个傻瓜便浩浩荡荡到学校最空又最高的地方去   一个根本不可能会去的地方   四个傻瓜兴致勃勃等了一个晚上却什么也看不到   还被蚊子和虫叮   真是赔了夫人又则兵   当中还有很多小插曲就只有我们四个知道   回忆起来印象还是依然深刻   很多人都说   疯狂的事都在大学的时候发生   这算不算呢   大学生涯对我来说是一段很重要的旅程   在这段旅程中我找到了自己   找到了目标   很多以前我不会做的事   在大学里我一直在进行着   很多认识久了的朋友也许会觉得那根本不是我会做的事   其实那是我一直想做的事   只是你们不知道

兴趣与责任

又时来到人生最矛盾的时候   原已决定毕业后就出来工作的我   又动摇了   一位学长说：“Michelle,got some opportunities for you..."   其实心里已经大概知道了   曾跟他提过我的兴趣与目标   所以很多时候有好的机会他都会介绍我   他只给了我一个部落格的link叫我去看   也许他已经知道我一定会被吸引   第一眼进去的时候不是看得很懂   都是日语   但又大概读了一下   也大概看懂了一些   是一位教授的部落格 学长说看side bar   原来他要我知道的是 Dr. Blue接受许多亚洲的学生   重要的是论文可以用英语写   更吸引我的是 Dr. Blue的研究不止是在亚洲   还有很多其他的国家    好高骛远的我一直想出去看看世界    不想一直被框在马来西亚这个框框里    而且对日本恋恋不忘得我   一度想再回去   但我告诉他   我没钱   他回应我   电邮他   也许他会有奖学金或更好的offers   我迟疑了一下   我该吗?   曾经说过不喜欢写paper的我  其实那并不是最大的障碍   我相信只要有决心没有做不好的事   困扰着我的是   我觉得我该回到自己的岗位上   帮忙分担家里的事   如果再继续做我喜欢的事   对妹妹会很不公平   兴趣与责任对我来说两个都必须兼顾   但往往我都太高估自己   我怎么可能两个都兼顾 学长说   回去跟家人谈谈   我知道只要我开口   他们一定会让我做我喜欢的事   但我并不想又把家里丢下

累

我需要

精神的寄托

依靠的肩膀

好累哦

心灵比肉体还累

我老了吗

还是已经没有

往前走的动力了

倒数着我毕业的那一天

等不及了

不想呆在没有归属感的地方

想婚的冲动

终于明白为什么别人会有想婚的冲动

到了这个年龄   

身边围绕的事情总是那几件事

结婚啦

升学啦

工作啦

而我一个都谈不上

今年是不是结婚最佳的年呢？

身边太多人在今年已经定终身了

很多人都说

结婚就是踏进爱情的坟墓

可是还是很多人选择那甜蜜又幸福的坟墓

即使你不是面对面地看着他们

你也可以从他们的照片中看见那幸福的眼神

难怪人人都说

结婚那一刻是最幸福的

和爱的人戴上戒指说我愿意的那一刻

就是那种幸福的眼神

让我羡慕的眼神

会让我有了那种想婚的冲动

哈哈

幻想完毕

回到现实

那事儿离我还很遥远呢

现在让我最幸福的事

和我最爱的家人过着平平淡淡的生活

天真

如果你们认为用某种交易就能改变我

那你们真是太天真了

那不但改变不了我

反而会让我更自我保护

终于看清楚了

原来天真的不只你们

还有我自己

死性不改

休息一年后   好不容易找回读书的热忱   

但我还是死性不改   还是边看戏边读书  

我没有办法只是静静的读书   

哈哈

妈妈总是说我是懂事的孩子   

可是她从来不知道我有多自责不能为家里做些什么  

我不想他背负这么多的压力过日子   

很担心她的健康承受不了   

但我又能为她做些什么呢   

从小我就让自己做一个坚强独立不让她担心的孩子   

自己的问题自己解决  

一直我都做得很好   

但不懂什么时候开始我的坚强渐渐变得脆弱

发生太多的事情

慢慢对生活感到害怕和无助

当我说“不要”就是“不要”

我已经尽量避开躲开了

但为什么他还是感觉不到

这么冷淡还是不明白吗？

难道他要我直接表明我的态度？

我不想把局面弄僵

再下去只会令我反感

如果你相见识我的任性和倔强你就继续吧

我可以睬都不睬你

也许我该改变我对人的态对

是自我反省的时候了

白色的图画纸

生活就像一张白色的图画纸一样   

并没有色彩   

每个人都应该要把那张画纸填上该有的颜色   

但我找不到适合我画纸上的颜色   

没有了那股热忱   

再怎么努力填   

画纸上的颜色都不会是你想要的颜色   

再美的画  

如果没有属于它的颜色   

它就没有哪个价值

原来...

原来 

想你的时候不能告诉你是那么难受的

原来

身在其中却无能为力的时候是这么痛苦的

原来

坚强并不代表能坚持到最后

原来

独立并不代表不会觉得寂寞

原来

假装并不代表不痛

一个毫无意义的旅程

真不敢相信自己眼睛看到的
我真的很不想去这次的旅行
一个我根本开心不起来的旅程

自由的权利

我有自由的权利！！！
我讨厌剥夺我自由有权力的人！！！
如果你要我放弃我的自由就等于放弃世界！！！
如果你真的了解我，你就会让我做我喜欢的事！！！
你要我像困在鸟笼里的鸟，那是永远不可能的事！！！
所以，我一直没有改变过我想独自环游世界的梦想，因为多一个人就多一份烦恼！！！

收获

跟不同的人谈话就会领悟不同的事物   不是什么至理名言   更不是什么理论   只是简简单单的分享与看法   其中的内容   其实也是很大的收获   从他身上看到的理想   觉得自己的更是渺小   这一夜我领悟了很多  

我只想要简单的生活

心里总是藏着很多闷气

不知道该向谁该去那发泄

为什么总要面对那么多的事

我只是个普通人

虽然比其他人幸福

但不是每件事都能面对

遇到不谅解的人

只能自我抱怨

真的很怀念

在日本那无拘无束没烦恼的日子

告诉自己要加油

但却不知道能撑多久

小樽市

还是一个人自在

没有任何人的干扰

怀念一个人在小樽市的那一天

冷冷的天气

走在雪地上

在运河旁的彩灯

大小肥瘦的雪人

让我忘记一切的忧愁

家的圣经

身在外地的时候   总是特别想家

回到家的时候    总是特别想出去

家里每天念的那本圣经   

总是让我觉得全不过气来

不明白为什么唐三蔵还要去西天取经

大年初一

大年初一的早上

不是在神庙拜神

不是在亲戚朋友家拜年

不是在吃着年饼

不是在搏杀

。

。

。

我

等着飞机

等着属于自己的旅程

等着想到我想到的地方

心里在想   什么时候自己变得这么勇敢   什么时候   有了那种冲劲   既然一个人去旅行   最可怕的是   没有熟悉的人   没有熟悉的地方   楸着一颗兴奋又期待的心　就这样出发了　从机票　酒店　到路线　全是自己一手包办　是人生另一个突破和体验　为自己加油　祝自己有个愉快的旅程

北海道

我来也

不一样的除夕夜

这样的除夕夜原来也是另一番的享受   跟中国的同伴们一起包饺子  

 一次看现场节目   一起吃喝玩乐   原来我不是一个人   

听着他们说着自己家里的习俗   我的知识又增加了  

 第一次吃自己包的饺子   还真会有意思   开心

朋友们   兔年快乐！！

除夕夜

没有团圆饭

没有新年歌

没有家人

的

除夕夜

所谓“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，这句话说得一点也没错，没有亲身感受还真得体会不到那种滋味。第一次没回家过年，第一次没为新年大买特买，第一次体会不到新年的气氛，真的很寂寞。相信所有的游子们都希望自己这一刻是与家人同聚的。我也如此！自从离开家到这么远的地方，我最大的收获就是懂得了“珍惜”。珍惜与家人一起的时间，珍惜现在所拥有的，珍惜老天为我安排的一切。以前虽然一家人在一起的时间很多，但我从来都不珍惜，因为不懂得什么是珍惜。现在我懂了，就算是再普通不过的晚饭，就算跟妈妈在Skype只是对着屏幕讲话，都有它的意义存在的。

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            ║╔╗║╔╗║╔╣╔╩╗╔╝ ★ NEW YEAR ☆ 2011 新年快樂!!
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我行！

跟平时一样   吃了早餐就会出门   但今天有一点特别   特意打扮了自己才出门   就为了在历史性的那一刻   拿奖状的那一刻   说感言的那一刻   拍照的那一刻   自己是美美的   在预定的时间   提早了半个小时   因为要把昨天打包好的东西寄回国   也太高估自己了   以为单凭自己的力量可以把15kg的包裹办单邮政局去   从四楼搬到一楼我就已经气喘如牛了   更不用说搬到邮政局去   皇天不负有心人   我们宿舍的老爸看我这小女生搬这么大的箱子   便问“ おもい [重吗] ？”   心想这回可轻松了   老爸一定会帮我   便回答 “ はい [是的] ”　老爸想了想便说“ 私の車で送ります [我用车帮你载] ”　其实心里已经知道老爸会这样说了   心里暗笑着   礼貌上回应了“ ありがとうございます [谢谢] ”   在车上   老爸问了我在日本的生活如何   几时回家等等的问题   回答之于还礼貌上通知了他   下个星期我一个人会去北海道旅行   一来是让他们知道我们的去向   如果有什么事至少还知道去哪里找我们   二来这是一个交代   本来我的交待是要他们放心   没想到   吃晚餐的时候   Sophia告诉我   老妈跟她说   老爸很担心我一个人去北海道   心里愧疚起来   原以为我的交待是为了让他们放心   没想到   反而让他们更担心   那一刻   很想跑去告诉老爸   我行！我行！   虽然日语说不好   虽然人生地不熟   虽然一个人很危险    但我真的行！   别小看我的能力   虽然这是第一次独自旅行   但我很有信心   这是一个不同凡响并很有意义的旅途   我会把功课做好   把自己照顾好   多穿几件衣   三餐按时吃   请你们放心一百个心   同时   心里是温馨的   除了家人   爱人   会担心自己的人不多   一个跟你没有血缘关系   没有亲密关系   只相处短短的4个多月的人会像家人和爱人一样担心你   尤其是身在异乡为异客的你   你会不感动吗？

《她》

昨晚读书读到很闷   于是想找点事让自己打起精神来   逛了逛朋友的部落格    在朋友的部落格里   无意间发现《她》   其实我是被照片吸引才发现《她》   《她》去过很多地方    喜欢旅行的我    当然会掉进《她》的陷阱   于是我便决定从《她》的第一个Post开始看   就当作看小说一样咯   其实我是想知道《她》去过的地方   并可以安排安排我环游世界的旅程   没想到    我中毒了   我迷上《她》   我喜欢《她》的文笔   把很简单的一句话   写得很有意思   虽然是很简单的华语    有时还是马拉西亚的华语       方言直接翻译的华语   但就是越读越有意思   就有那种当你看戏看到很紧张的那一幕时    就想看下一幕会是怎样的情节的心情    虽然《她》写的都是日常的琐事事    但读着读着   你会有另一番体会   你会发现    人生是奥秘的   每个人会遇上不同的事   不同的情节   就好像电视剧一样   但不同的是   编剧是我们自己   你的人生   你的故事   你的生活   都是自己编造的美丽故事   《她》的故事是从《她》进大学那年开始的   原来很多人都是从大学时期开始写部落格的    原因--> 减压   发泄   无聊   我读到了[搞砸的约会]   我却领悟了很多   看透了很多人生里很琐碎的事   所以说    人生上琐碎的事就是学不完的知识   了解不完的奥秘   比那些复杂的数学题还要复杂   比那些科学推理还要难推理    这就是人生   虽然自己是编剧   可以变出精彩的人生   也可以离题   但总编不到结局的那一幕

nice chat with fren bright ur day

老朋友的定义是什么？

认识很久的朋友   还是很熟的朋友

泛泛之交也是朋友   泛滥之交也是朋友

两种朋友的差距是什么呢？

对我而言   只要认识的都是朋友   只在于谈得来或谈不来

谈得来可以发展到泛滥之交   谈不来也可以是泛泛之交

朋友可以很多   但能谈心的就只有那几个

刚才跟一位“老朋友”聊天   为什么叫他“老朋友”呢   因为我们认识了至少11年了

不常联络   不常交谈   却对彼此的生活略有所知

因为面子书嘛   哈哈

不闻不问并不代表不关心   只是大家都在暗地里关心着对方   这样一来又不打扰对方

聊着聊着...

发现随着年龄的增长   我们的话题不同了

以前我们总是聊...   [有男朋友了没] [考试怎样] 等等 等等

而现在的我们聊的是...   [工作如何] [在哪里做工啊]   甚至 [几时结婚啊，记得请我哦]

感觉自己已经踏入人生的另一个阶段

时间真的很快   回忆起11年前

我们还是穿着小学校服   坐在课室里听课   在操场里奔跑

如今我们各自有了自己的生活   为自己的未来努力   为自己的将来做打算

不变的是   我们的友谊

不管是多少个11年   我们还是会问候彼此   我们还是会回忆当年

只是每11年的回忆   都是进入人生的另一个阶段了

朋友们，以后当你牵着孙子在路上遇到我，记得不要忘记过来跟我打声招呼哦！！

忐忑不安

这种忐忑不安的心情真不好受

有什么事可以大家一起解决

不要让我担心好吗

我离你很远

没有办法第一时间回去

留短信让我安心

有时真的要考虑清楚

自己独自在异乡

到底是不是对的决定

我胖了

不用大家的提醒  也发现自己胖了  以前总是说  我不在乎  能吃到天下的美食就是福

总是得到别人羡慕的眼光  大家总是说  吃这么多都不胖  有时吃的比我爸还多

妈妈还担心  不健康  不懂从什么时候开始  我会长肉了

跟妈妈说  妈妈总是安慰着我说  胖了才好看啊

也许是日本的饮食方式吧  老师都说  来日本的外国女生都会长胖  而男生都会变瘦

懊恼中  控制不到自己少吃  在日本  肚子很快就饿

=(

20110101

每年的佳节庆典  都会像个小孩一样吵着出去的我  

今年  很不寻常的静坐在房里  陪着我不能缺少的“小白”  应该说“小白”陪着我

其实也是另一种享受  少了拥挤的人群  少了吵杂声  静静地思考着

其实我也有很不一样的倒数  看着窗外像棉花一样飘着的雪  

我的第一次  很享受但很冷  又过了一年

岁月不留人  我已经20++了  我的未来还是一片茫然  我还没确定自己的目标

一心只想着享受生活  这样的想法对吗？  是不是该扛起分担家用的责任了

再过几年  也许朋友们都成家立室了  事业有成了

我呢？  我会在做什么？  我会在那里？

新年快乐！！  よいお年を！！